生而为人，我们都渴望安全感。
我们都在寻找一种被爱的感觉，或者感觉有人是我们可以依赖的。
在我们早期的生命经历里，获得“被爱”“被关心” 的感觉其实很重要。
因为，它是孩童时期安全感的来源， 某种程度上也塑造出我们是什么样的小孩，以及我们对外在世界的感受。
当我们可以轻易地提取“被疼爱”与“被理解”的经历时，自然容易有安全感，他们会认为自己是有价值的、值得被爱的。
在这样的环境下成长的小孩， 其实也比较能够容易信任身边的人，或者相信环境是友善的，容易建立或者拓展生活圈。
这种“被疼爱”与“被理解”的经验若是匮乏，会影响到我们的安全感，进而在工作或情感上过度付出，并且消耗自己。除此之外，这些经历通常会内化成我们对待自己的方式。
没有安全感，让人无法相信自己值得被爱
在亲密关系中，感觉到安全是重要的，而这也是我们希望亲密关系带给我们的。当你有安全感时，便能够安心做事，情绪起伏也较少。
更重要的是，会感觉自己被爱，也有能力爱人。
维系亲密关系向来都不容易，因为在关系之中总会有牺牲、妥协与许多的自我调整。有些人在亲密关系中把安全感完全建立在另一个人身上，在关系中只渴望被照顾与陪伴，让自己可以摆脱“一个人的自己”。
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有时候会因为对方爱自己就开始将不安的情绪呈现出来，在爱情里上演了一段又一段不安与惶恐的内心戏。
“他没有及时回复我短信还不是不爱我了?”“他没有主动关心我”是不是不爱我?”
即便另一半已经很努力，也调整了，仍然感觉巨大的不安。
这些源自不安的期待，会使他(她)们与另一半犹如强烈失衡的天平，压垮彼此间信任与相爱的能力。
当你无法看清楚不安的来源、了解真正不安的源头时，再多爱的保证给你的也只是短暂的心安。
当你无法重新相信、练习相信自己值得被爱，也练习肯定自己时，再多的爱情经验也只是验证你不值得被爱。
缺乏安全感不仅表现在亲密关系中，还会表现在生活的方方面面。
哪些人容易缺乏安全感
一般来说，当一个人童年缺少被爱与被理解的经验时，长大后就容易缺乏安全感。
如果你有一对做事总是急躁的父母，就容易为自己动作慢而感到焦虑或厌恶。
由于这个“内在大人”斥责你的声音已经重复数千万次，让你深信这么慢的动作是很糟糕且无药可救的;或者，你一直生活在繁忙的都市里，经常接收到外在环境会让你觉得你动作慢的眼光或语言，在你没有筛选的情况下(我们往往不知道可以筛选)，也会内化为环境与文化对你的批评。
因此它成为你生活的框架， 拿来作为自我限制、自我批评的标准，也让你一直看不见自己的好，觉得自己不值得被爱。
很多父母过早在小孩身上施加竞争的压力，在比较文化里让小孩从小就觉得自己不够好，比不上别人，因此不值得被称赞，也经常怀疑自己的能力。
在孩子被责骂或受到羞辱之后，心里感知到的“大人对我的讨厌”。也许他们在理智上会知道父母是为自己好，但在心理上会开始用大人的语言，不断重复抨击自己。
而在被抨击之后， 让人变得更畏缩，甚至造成多做多错的局面，因此更无法原谅自己。更加缺乏安全感。
我们需要意识到非理性信念
一般而言，安全感缺失者的内在声音会充满对自己的批判与否定──
1. 批评：“你怎么可以把事情做成这样啊?你真的很糟糕啊!”2. 怀疑：“你真的可以吗?这件事很困难啊!”3. 否定：“你以为你是谁啊?你怎么可能把这件事做好!”4. 无助：“啊!没办法，没办法啦!这件事没救了!”5. 威胁与恐吓：“你没做好就惨了，什么都没了!”
一旦内心出现这些声音，我们身上就会出现很强烈的焦虑和不安，使我们很难沉着面对事情，因此更容易出错， 更容易应验对自己所认定的“你就是什么事都做不好”的假设。
这些负面声音的认定，通常是经年累月下来，成为自己的标签，也成为更难摆脱缺乏安全感的状态。
理情行为治疗(Rational-Emotive Behavior Therapy; REBT) 之父艾伯特·艾利斯(Albert Ellis)就在情绪ABC 理论中提出，激发事件A(Activating Event)只是引发情绪和行为后果C(Consequence)的间接原因，而引起行为的直接原因则是每个人对激发事件A 的信念B(Belief)所导致的。
所以，缺乏安全感这样的感受，往往是因为内在有很多对自己的非理性或不合逻辑的信念，像“我不被喜欢”“没有人要跟我做朋友”。什么样的信念就会引发相对应的感受和行为，而我们通常是通过学习来巩固非理性信念的。
我们需要意识到非理性信念，明确地辨识它，并且开始驳斥或挑战这个信念。
如何重建安全感
在《认知的重建：从内在强大到外在精进》这本书中，吴姵莹认为，我们需要返回被情绪加工的记忆现场，还原现场，重新认识当时的事件，建立起全新的认知。
通过深入感受自己，安抚当时内在受伤的“内在小孩”，辨识出 “内在大人”——那个内化社会、父母或是教养者的大人形象。
很多人在看见自己的“内在大人”和“内在小孩”后， 才开始真正意识到“外面没有敌人”这个概念。
我们时常以为敌人在外面：如果我没认真工作，父母会对我失望，另一半会指责我，老板会把我开除。
将这些人的期望背到自己身上，却忘了自己才是那个最严厉的监督者，是那个最不满意自己的人，外人的声音只是内在声音的放大版。
你不知道的是，不断消磨自身尊严与价值的，是你内在的声音。
简单来说，这个像大人一样的内在形象，其实也是我们在社会化的过程中，外在环境所带给我们的社会价值观， 各式各样的文化、次文化、规则、潜规则，塑造出我们人格的一部分。
当“内在小孩”需要我们时，我们可以去当我们一直以来渴望的理想大人——那个会包容、给出理解与温暖的大人。
我们通过认识这个“内在大人”的人格，并学会与他相处，就能让我们“内在小孩”的人格感觉自在安心，所有的内在人格就有办法好好共处。同时，我们就有办法使自己拥有自信与自在的生活。
有些人面对不安习惯通过转移注意力去逃避情绪，通过读书，通过音乐把自己从悲伤的情绪中抽离出来，
当感到不安时就开始与不安对话吧!如果那种不安就快要吞噬自己了，让自己感觉快要窒息了， 就让它流动吧!
通过感受与呼吸，去与更深层的自己相遇。你会完好如初，甚至会感受到自己的勇敢与力量。
安全感是练习得来的，是一次次与自己对话、一次次与感受接触累积而来的。
当我们只有有办法对自己的情绪和安全感抽丝剥茧，能对自己的不安给予理解、支持和陪伴，成为自己稳定的后盾，才能成为自己永恒的支持者。
