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婚恋心理咨询师:那些长期没有夫妻生活的伴侣应该如何改善?

发布日期:2023-02-15 阅读次数:1496 字体大小:

在夫妻生活中,很多问题都是因为太刻意、太着急而滋生。


因为大多数人并不知道,夫妻生活的背后其实是沟通和关系。而这恰恰是需要时间来提升和增进的。

斯蒂芬妮和沃伦就是这样,他们代表了一种很常见的婚姻状态:妻子被孩子的事情完全占据着,她感到疲惫,对性生活不感兴趣;而丈夫感到沮丧、孤独。


妻子觉得所有和孩子、房子有关的事情全都落到她的肩上,所以感到不满。



她认为,如果丈夫能多做她会对性爱更有兴趣。妻子希望有时候他们可以只是身体的接触,而不是直接奔向做爱的部分。妻子还抱怨说,他提出要求是因为他不理解。


妻子的情绪在怨恨和内疚之间变换。


在心理咨询中,沃伦告诉我说,他感到很孤独,他认为这么多年来自己被一连串的借口给打发了。


“孕期刚开始那会,她说她感到恶心,后来她又觉得太累了,然后又是肚子太大了。杰克出生后,斯蒂芬妮因为会阴切开手术而体力不支,此外,她每天要照顾孩子,累得浑身疼痛。


她总是对我说:‘现在不行,我在给杰克喂奶。’而且,她变得越来越胖了,身材完全走形。当我们想生第二个宝宝索菲亚的时候,我们有过短暂的一段性生活。然后,现在又没有了。”


当这对夫妻来向我寻求心理帮助的时候,他们的性生活已经被固定在一个模式里:沃伦提出性爱要求,斯蒂芬妮拒绝他,沃伦感觉自己被拒绝,退缩回去,斯蒂芬妮觉得孤独,更加不信任沃伦的性爱动机。


他们为性生活的不满意相互指责,两人都认为提高性爱质量的责任应该由对方承担。



我很担心他们,我也告诉了他们我的担心。


不过,这并不是因为我觉得,一对伴侣没有性爱就不能保持良好的关系。


事实上,当相爱的双方都认可没有性生活时,这往往并不代表两人的不满;伴侣之间有很多发展感情的方式,并不是所有的方式都包括性生活。


但是,如果伴侣中的一方特别希望有性生活,却无法使另一方参与进来,就会出现情感螺旋式下降的问题。


对于那些长期没有性生活的夫妻伴侣而言,缺乏性爱亲密使他们的情感变成一片荒漠。


这个问题迟早都要解决。


有些夫妻会选择“反叛”通过其他的方式发泄欲望,如网上性爱、短暂的风流韵事或者婚外情。


或者,他们会选择分开,并且往往要等孩子长大之后才正式离婚——因为,当他们试图维持婚姻的时候,他们都感到很痛苦,有很多不满,彼此都觉得还不如分开。



沃伦和斯蒂芬妮的婚姻,也在朝着这样一个令人不安的方向前进。


斯蒂芬妮未能看到的是,沃伦唠叨和坚持的背后是一种向往,他向往与妻子的亲密。


对他来说,性爱是亲密的前奏,是通往情感脆弱之处的路径。她回应他的态度,让他觉得他是另一个向她提要求的孩子。


她不明白,这不仅是他的需要,也是她的需要。如同很多女性一样,一旦她们进入照顾孩子的模式,就很难走出来。


她的思维完全是按照她照顾别人的模式运行的,而当别人提供什么东西给她的时候,她完全没有意识到。


沃伦不能容忍的是,他的接近会得到和他的意图相反的效果。


他无比渴望斯蒂芬妮能显露出哪怕一点点的欲望,他希望她的欲望能够停留、她的欲望是为他而出现的。


我向他解释说,期望爱侣因为对象是自己而产生欲望,往往会带来失望。



人们会把爱侣缺乏欲望看作是对自己的拒绝,却忘记了期待是激情最有效的“保鲜方式”之一。


人不能强迫欲望产生,但你可以营造产生欲望的气氛。


你可以倾听、邀请、挑逗、亲吻,你可以引诱、称赞、浪漫、诱惑,所有这些方法都可以帮助你营造气氛,这样,伴侣之间更容易产生欲望。


即使在生孩子之前,斯蒂芬妮在性生活中也总是处于被动接受而非主动的角色,她很少有自发产生的欲望。


在那些日子里,沃伦的角色和她完美地互补:他的魄力驱散了她的羞怯,他不仅让斯蒂芬妮觉得自己是被需要的、自己是美丽的,他还让她感到渴望。


他会慢慢地诱导她,逐步唤醒她的感觉,然后她会热切地回应。


这种回应在他们感情的初期非常显著,暂时掩盖了斯蒂芬妮缺乏性主动的特点(缺乏性主动是许多女性的共同特征)。



我告诉沃伦,如果他能够更多地注意培养她的欲望,而不是简单地监测她的欲望,她可能更容易接受。


因为斯蒂芬妮觉得,爱情和欲望是分不开的。在容许脆弱的欲望出现之前,她需要先感受到感情的亲密否则,她会觉得自己被物化了。


“有时我觉得他只是想发泄,而与我无关。”她说,“这会让我毫无感觉。”


“斯蒂芬妮需要你引领,但你不能只是给她买一张票,你需要让她对这段旅程感兴趣。”我告诉沃伦,“你作为欲望火焰的看管人有重要的作用。现在,她感到的只有压力,她觉得做爱是突然的、有侵略性的,她觉得你只想做爱而已。你要向她证明,不是这样的。


本文摘自埃丝特•佩瑞尔(Esther Perel)《亲密陷阱:: 爱、欲望与平衡艺术》。埃丝特•佩瑞尔是婚恋心理咨询师、《纽约时报》畅销书作家,被认为是现代亲密关系领域最具洞察力和独创见解的人。她精通9门语言,在纽约市从事咨询业务,拥有35年的从业经验,并为全球财富500强企业担任组织顾问。她著名的TED演讲点击量超2800万,国际畅销书《亲密陷阱:爱、欲望与平衡艺术》被翻译成近30种语言,成为全球现象级读物。


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